Seducción: novias infieles, por Arcángel.
Personalidad y Relaciones (Blog de Arcángel)
¡Qué bien! Mañana es la fiesta del casi cuarto aniversario…
Hace ya casi cuatro años que estás con a ella y, el último de estos años, ya compartiendo piso. Pensabas que nunca ibas a dar ese paso con nadie, pero al final lo diste. A veces es duro, porque sientes que una discusión puede hacer temblar los cimientos de la relación, pero la realidad es que seguís juntos después de todo.
Pues una cosa está clara: la convivencia es distinta en la realidad a como es sobre el papel.
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Al día siguiente, por la tarde, comienza a llegar la gente a vuestra casa.
Habéis estado todo el día preparando tapas, aperitivos y comprando bebida. Vienen tus amigos y los suyos poco a poco, la música está baja y todo el mundo se conoce, hay un murmullo por toda la casa, semejante al murmullo de una fiesta de cumpleaños. Se escuchan risas, conversaciones cruzadas y hay cada vez más humo por los que fumáis. En efecto, es una fiesta en condiciones. Tu hermano y tú vais sacando la Play Station de la mochila, para ir montando el Sing Star con los micrófonos y hacer un chicos vs chicas con canciones de los 80, hasta que el cuerpo aguante.
La fiesta va sobre ruedas. El tiempo fluye como el alcohol.
Cuando te quieres dar cuenta, te has tomado ya cuatro caciques con Coca Cola. Y, antes de ponerte a cantar, tienes que pasar por el baño.
(Como bebas más, se te va a trabar la lengua. De aquí en adelante, sólo Coca Cola. Después, cuando se vaya todo el mundo, quieres guardar fuerzas para pegarte un soberano homenaje con ella y para eso tienes que estar fresco y algo más lúcido de lo que estás ahora por el alcohol).
Te metes por el pasillo y, como está a oscuras, enciendes la luz del principio del corredor para no andar pegando tumbos contra las puertas. Enciendes y ves algo junto a la puerta del baño que hace que te quedes a cuadros.
La ves a ella dándose el palo con su ex de la universidad…
Lo ves y no te lo crees.
Como has encendido la luz, obviamente han parado, pero los has pillado y no hay excusa.
Ella se pone a mirar hacia abajo tapando su cara con el pelo, mientras su ex (que por cierto ya lleva cinco años emparejado con otra) dice: “Creo que es mejor que me vaya”, sin levantar la mirada y andando a toda prisa hacia la puerta, con obvio nerviosismo.
Te quedas con la boca abierta, mirándola incrédulo, porque lo has visto pero no te lo crees. Ella a todo esto sigue sin levantar la cara, hasta que dices: «¿Pero qué coño pasa?». Ella sigue sin hablar…
“Que me respondas, te estoy hablando”, le gritas. Ella contesta: “Déjame, no quiero hablar… déjame ahora”. Tú, en ese momento piensas: ¿Cómo la voy a dejar después de lo que he visto?. Lo peor es que hay 20 personas en el salón esperando a que salgáis, para continuar con la fiesta.
“Dime tú ahora que hacemos con esta puta fiesta… Por lo visto, te has puesto a celebrarlo… Y a tu manera”, le dices.
Ella responde: “Ha sido un accidente, no sé cómo ha podido pasar, no digas eso…”
Sientes que te está tomando por imbécil…
«¿Un accidente?…», replicas, «¿un accidente que os estuvierais dando el palo a oscuras en nuestra casa con toda la gente aquí? ¿O un accidente que te haya pillado? Me tomas por imbécil”.
Ella responde: “No digas eso, de verdad… Ha sido un accidente y no he podido evitarlo. No sé cómo ha podido pasar”.
En ese momento te sientes el mayor gilipollas del mundo.
Empiezas a hacer un repaso mental de todas las salidas que recuerdas con sus amigos y te pones enfermo nada más que de pensarlo. Le preguntas: “¿Es la primera vez?” Ella responde que sí y te insiste en que ha sido un accidente, que no tiene excusa, pero tú no la crees, cualquier cosa que te diga ya carece de verdad o de credibilidad. Te ha bastado eso para dejar de confiar en ella para los restos.
Decides por un momento aplazar la discusión, hay gente en casa y no se merece presenciar un número o un escándalo. Decides salir. Obviamente estas muy serio pero finges que no ha pasado nada, te metes entre la gente y esperas tu turno de micrófono.
Ella se ha metido en el baño para mojarse la cara y quitarse los lagrimones. Cuando sale al salón, la miras de reojo y sientes por dentro un desprecio hacia ella que nunca antes habías sentido. Una amiga le dice: “¡Vaya careto que llevamos, chiqui!… Si es que no se puede beber tanto. Anda… anda…”. Tu novia (o lo que sea a partir de ahora) finge una mueca de sonrisa y se pone a hablar con la gente como si no pasara nada.
Durante la noche, la miras de reojo, pero la esquivas, no quieres ni verla… Piensas: Cómo después de cuatro años juntos y aquí… En nuestra casa… ¡Como se puede ser tan zorra!...
Cuando se va todo el mundo, no le diriges la palabra. Ella tampoco dice nada. Recogéis y os vais a dormir. Os metéis en la cama y nadie dice nada. Normalmente ella apoya la cabeza en tu pecho antes de dormir pero tú, antes de que eso pasara, te has girado y le has dado la espalda. Empiezas a pensar qué va a ser lo primero que hagas mañana por la mañana. Probablemente hagas la maleta sin más, a casa de tus padres, o tengas una discusión y sigas allí. Pero, en cualquier caso, sabes que esto ya no va a ser como antes.
El tema de la infidelidad a más de uno y una les quita el sueño. Es como un gusano que se te mete dentro del cuerpo y empieza a comerse todo lo que encuentra…
Malditos sean los celos… ¿Me estará poniendo los cuernos?…
Empiezas a justificar cada uno de sus movimientos diarios, elaboras un calendario mental de actividades que ella hace al día, pensando en qué momento puede hacerlo, empiezas a calcular tiempos, probabilidades, intentas averiguar con quién sale, a dónde va… Parece que desde que te mosqueaste por ese “beso accidental” en la fiesta, tu vida no tiene otro sentido que pillarla “in fraganti”. Todo, para estar seguro de que tienes una buena razón para irte a vivir tu vida y de hacer lo que te dé la gana sin sentirte culpable por dejarla.
El problema es que, desde que la viste dándose ese “beso accidental” con su antiguo novio de la universidad, sientes que estos casi cuatro años de relación se han ido a la basura, sientes que te ha hecho perder el tiempo. Cuatro años de tu vida tirados en un minuto… Si lo llegas a saber, desde luego no se te ocurre celebrar la fiesta de “casi cuarto aniversario”. Y ahora, probablemente, no te sentirías así.
Empiezas a pensar si podías haber hecho algo para que eso no pasara. Te culpas y te machacas por dentro, examinando cada uno de tus movimientos para intentar averiguar que es en lo que has fallado.
Pero la respuesta a todo esto es fácil.
Simplemente, plantearse todo esto es inútil. ¿Por qué? No depende de ti. El tema de la infidelidad no se puede, ni se debe, controlar. Y todo aquel que pretenda sacar leyes, reglas, probabilidades o normas, simplemente está filosofando. Desde nuestro lado, cierto es que podemos adoptar ciertas conductas más o menos saludables mentalmente hablando. Pero sabiendo cómo funciona el ser humano, la primera respuesta y el primer impulso suele ir del lado de la conservación.
Cuando hablo de conservación, quiero decir que actuamos en consecuencia, para mantener y no perder nuestro estatus actual. Nuestro primer impulso será siempre el de dejar las cosas como estaban antes de un incidente tal. Que hayamos pasado por una experiencia de infidelidad no quiere decir que estemos más presentes en sus pensamientos y emociones. No existe el «collar», o el candado (por llamarlo de alguna manera), que te dé una certeza en cuanto a eso.
No quieras tener esta certeza, no te va a ayudar a ser más feliz. Si depositas esta certeza en alguien ajeno, en tu pareja en este caso, vas a estar siempre en vilo, con un marco subordinando a si ella está o no está contigo. No se puede vivir así, la seguridad ha de estar en ti mismo, no depositada en otra persona por mucho que la quieras.
A menudo, cuando idealizamos a una mujer durante la fase de enamoramiento, se nos están olvidando algunas cosas.
Una, es el libre albedrío del que disfrutan todas las personas. Se olvida también la circunstancia atenuante (como en los juicios y el caso que nos ocupa en este artículo): no ha tenido porqué ser intencionado. Se olvida además que la atracción es irracional. Se olvida el desamor, el actuar por despecho…
Podemos plantear conductas atractivas por nuestra parte que puedan ayudar a mantener un equilibrio en la relación con ella, pero… intentar plantear un sistema anti-infidelidad es jugar a coger aire con las manos.
No hay que plantearse qué hacer para que ella no te sea infiel. Al hacerlo, estaríamos partiendo de un marco equivocado ya desde el origen, un marco de «jugar a no perder», un marco conservador que en el fondo quiere decir: ¿que es lo que tengo que hacer para que ella no me ponga los cuernos?. Desde luego, no es el pensamiento más saludable que alguien pueda tener nada más levantarse por la mañana. Hay que vivir. La frase de vive tu vida solamente tiene tres palabras, pero dice mucho.
En suma, es muy fácil adoptar el rol de víctima cuando pasas por una infidelidad. Fíjate bien en que utilizo el verbo pasar por (en ningún momento quiero decir sufrir, lo que te colocaría ya en este tóxico rol de víctima). Aquí no se ha muerto nadie, o sea que no hay víctimas mortales por nada. Simplemente, ha ocurrido algo que no entraba en tus planes y para lo que no estabas preparado.
Cierto es que somos personas de carne y hueso, que sienten, se alegran y decepcionan. No eres TERMINATOR. Te sientes en primera instancia engañado, decepcionado… Y eso es algo perfectamente normal, una situación a la que quizás no sabes adaptarte en un primer momento. Te han hecho perder tiempo de tu vida.
Una relación, un compromiso, debe ser libre y voluntario. Si no sientes esto, es que tu concepto de relación no es libre, sino supuestamente obligado para ti y para la otra persona. Ya que se supone que ella debería, ella tiene que rendirme cuentas o ella tiene que darme explicaciones… Es decir, contratos verbales o mentales que necesitas como certeza de que ella nunca se irá de tu lado. En otras palabras, miedo y escasez: ella, ella y nadie más que ella…
Pero recuerda: lo único que es tuyo, es tu vida. Ni la mente, ni el corazón, ni el cuerpo de tu pareja te pertenecen.
Ese tipo de certezas, o de seguridades, dime… ¿Para qué las quieres?
Solo sirven para quitarte la paz interior y convertirte en un hombre reactivo y miedoso (este es el principio del marco mental del maltratador: celos, obsesión basada en el miedo a quedarse solo, ya que es la única mujer con la que puede estar).
Mi opinión: si compartes una relación estable con una mujer que realmente te gusta y que quieres, es porque desde dentro aceptas y aceptáis esa situación y la posibilidad de que ocurran cosas. Cosas que sólo tienen cabida en un marco de relaciones estables.
Sólo quería recordar que los cuentos de hadas no existen y, muchas veces, creemos que una relación de pareja, noviazgo y matrimonio será la salvación. Pero sólo se trata de un estado diferente, no de un cuento o una película de Disney.
Asumir cualquier otra fantasía será como querer quitarle las espinas a una rosa.
Entonces, la infedilidad… ¿qué es?
Se trata de algo que puede pasar. Cabe la posibilidad. Así que simplemente es eso: una posibilidad.
No quiere decir que tenga que ocurrir forzosamente, ni es algo contra lo que haya que defenderse. Es más, si ocurre una infidelidad en una pareja, no tiene por qué depender de lo que hagas o dejes de hacer tú. Te estás olvidando de que es cosa de dos personas. Por muy bueno que seas, a ella se le puede cruzar un cable, o se le puede cruzar otro hombre. Tú puedes hacer más o hacer menos, pero no está todo en tu mano.
Hay un refrán que cita lo siguiente: “Nunca digas de este agua no beberé ni este cura no es mi padre”.
Autor: Arcángel (director de Personalidad y Relaciones).
Título y texto revisado por Mario Luna (título original: Un cuarto aniversario con sorpresa).
P.D. Si interiorizas los principios de mi último manual de seducción, Sex Crack, ocurrirán dos cosas:
- 1. De forma natural, perderás menos tiempo y energía preocupándote sobre si tu novia te es infiel o no.
- 2. De forma natural, lo hará ella.
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A veces es complicado aceptar y mantener tu marco y terminas sobrepasado por la situacion, lo cual puede acarrear serios problemas.
Me parece super acertado este articulo Mario, es realmente importante ser consciente de que es algo que puede pasar, pero que no tiene por que se intencionado, no todas las personas son iguales.
Muchas gracias Mario.
muy bueno mario cuentas con migo saludos a todo tu equipo de avens , cuentan con migo (y) abrazos son los mejores.
Acabo de crear un acceso directo en el escritorio titulado «leer tooodos los días».
Es algo que día a día busco grabarmelo a fuego en el coco. Mi fidelidad depende de mí, y es la que más me debe importar para sentirme bien. Ella que se apañe con la suya sabiendo que si la caga «patada en el culo» sin pensármelo dos veces. Un fallo es verdad que lo tiene cualquiera, pero tiene consecuencias…
(¿Cómo llama un mexicano a su hija? – Yiiiiiijaaaaa juas juas)
Este texto es genial. ¿Quién no cree que ha «sufrido» una infidelidad?Evidentemente casi todos habremos pensado alguna vez en eso de perder un tiempo de nuestra vida con alguien.
Interiorizando el marco correcto desde el punto de vista de Arcángel, que porsupuesto es el más adecuado, tendremos una mente y una vida más libre y relajada y en el caso de que «pasemos por» una infidelidad ya no tendremos esa sensación tan mala de haber perdido años de nuestra vida.
Una lectura muy positiva, un abrazo!
Es muy bueno, pero como mujer que algún día en mi vida puse los cuernos quiero decir, si que importa el comportamiento de tu pareja y este si que puede ser motivo de una infidelidad, si te decepciona en algún aspecto e intentas arreglarlo pero a él parece darle igual tus sentimientos, hablo desde mi yo, y desde el yo de alguna amiga mia que tambien lo hizo, respeto mucho esta opinión pero agradeceria que respetaras la mia, que nació de mi propia realidad.Si que estoy deacuerdo que no puedes esperar a que nadie sea la pareja perfecta exenta de poner los cuernos, pues todos somos humanos y nadie es de nadie, la fidelidad es una elección que haces por amor no porque nadie te pueda atraer, nadie puede firmar ese documento porque sería como firmar un papel en blanco y sería absurdo, firmo que solo te deseo a ti y mi alma y mi todo te pertenece, sería mentira, pues las emociones están en constante evolución, hoy sientes algo , quizas mañana ya no lo sientes, hoy lo ves negro , quizas mañana lo ves blanco, hoy lo ves el hombre de tu vida , quizas mañana lo ves como algo pasajero.
Mi consejo es que si tienes pareja intenta proyectar respeto por sus opiniones y conseguir una relación de dar y recibir, ese es el secreto, dar y recibir en todos los aspectos de la relación. No olvideis que una relación es como un juego, en el que dos personas tienen que poner de su parte para ganar la partida, cuando uno no pone de su parte te tienes que buscar otro jugador con el que poder ganar. BESOS.
A mis cuarenta años recien cumplidos, nunca una mujer me ha sido infiel ni yo le he sido infiel a una mujer.¿porque? Porque nunca me he casado y nunca he tenido novia, me he acostado con muchas mujeres, pero cuando ellas me piden que seamos novios o que nos casemos, les digo que no y pues en ese momento me mandan a volar jajaja. Y pues es cuando sigo por otras mujeres. Es por eso que me he dado cuenta que todas las mujeres le dan una probadita a uno, para ver si queres quedarte con ellas, pero ellas estan concientes que nunca te van a dar sexo gratis, vas a pagar por ello, siendo novio a largo plazo, o con matrimonio para toda la vida. Yo , señores , tengo muchos años nomas llendo por esa probadita que dan ellas, pero a mi edad , estoy pasando por una etapa dr crisis, creo, en la que ya me la pienso, y creo que ya deberia sentar cabeza, casarme y echar raices. Tal vez , ya no pueda ser infiel o talvez ahora si voy a ser infiel o ahora talevz ya me puedan ser infiel. Saludos. Tony
Hola Tony, no se con que clase de mujeres te encontraste, o si yo soy diferente a las demás, sexo gratis? pagar con noviazgo o matrimonio?, creo que no tiene sentido.El sexo es el sexo y una pareja es algo muy diferente, existe el sexo sin compromiso, quizas tendrias que hablar con esas mujeres con las que te acuestas desde un principio para que luego no se enfaden, quizas tu forma de hablar o de actuar les hace pensar en algo más y luego se sienten decepcionadas.De la misma forma que tenemos sexo sin compromiso, porque no tener amor sin compromiso?.BESOS.
Mario, es un honor verlo aquí, tenía muchas ganas de ponerlo en Seducción Científica y espero que sirva para poder aclarar de alguna forma cuál es el marco adecuado para poder disfrutar de una relación estable: No cabe otra cosa más que la libertad y la libre opción. Creo que el tema de las relaciones estables, o aprender a empezar una reñación de pareja sana, es un mundo por explorar. ¿Habéis contemplado en Seducción Científica la posibilidad de realizar talleres para aprender a echarse novia, o para hombres que mantengan relaciones estables? creo que sería una nueva fuente de conocimiento y un valor añadido muy importante.
Un abrazo de tu amigo Arcángel, desde Madrid.
Gracias por el regalo, Arcángel.
La «moraleja» me ha gustado particularmente, pues me parece muy sano cultivar la creencia de que «tú puedes hacer más o hacer menos, pero no está todo en tu mano.»
En cuanto a tu pregunta, por supuesto que el tema de las RE me parece importantísimo. A los integrantes de Sex Code nos interesa mucho desde cualquier ángulo.
Un abrazo, amigo.
Muy interesante el articulo de Arcangel pero aqui me surgio una pregunta y es del algo que esta en nuestro control por asi decirlo, ¿Que pasa cuando es uno el que provoca la infidelidad?
Me aclaro NO es el caso donde uno esta pareja, tiene novia o esposa y le es infiel, eso es ser un cabron por no decir otra palabra.
Me refiero a cuando uno es el tio que se le mete por los ojos a esa chica con novio (uno puede desconocer si existe tal novio o no), al final como ya sabemos la inercia de las iteracciones, la tension sexual y el coqueteo inocente de parte de ellas nos llevan al mismo camino …
Como siempre, «La Biblia» Arcángel acaba de dejarnos otra perla magistral de sus conocimientos, muy acertados y argumentados.
Para mi, la única manera que tiene un sargeador, uno de nosotros de mantener una relación estable es con una chica BI-sexual y liberal (parejas swingers y liberales)
porque ninguna mujer (ni hombre) merece lo suficiente como para renunciar al sexo con el resto de mujeres.
un AVEN es un ganador por naturaleza, un semental, todos los tíos queremos estar con muchas y el que no lo hace es porque no puede, no porque no quiera…
de ahí que todos los AVEN, PUAs que conozco sean sumamente promiscuos, no por promiscuidad como tal, sino porque PUEDEN mientras el resto de betas sólo QUIEREN.
una chica bi y liberal hoy en día es una joya y hay muchas por cierto…
si puedes tenerlas a todas ¿para qué conformarte con una? mejor darles un poquito de amor a muchas que todo a una…
Las palabras monogamia y seductor no van de la mano.
saludos
Arturo
hoLA arcangel antes que nada.. te felicito por tu articulo.. tienes razon.. la infedilidad.. no depende de uno.. si no de dos.. una relacion es cosa de dos.. asi que hay que dejar fluirla.. esto no quiere decir.. que no vamos hacer nada para cuidarla.. como Aven!.. lo mejor que se puede hacer para cuidar tu relacion es llenarla y manteneral de emociones.. y crear una conexion natural con tu chica, y por lo demas brindarle tu confianza para que ella haga lo mismo..
Excelente tu consejo no caer en el marco «jugar para no perder» y estar en el marco «vive tu vida» esto es cosa de DoS
La infiedilidad es una cosa mas de la vida.. y no es el fin..
Además de lo dicho, parece como que hay una gran ansiedad por el sexo con otras personas. ¿Pero dónde empieza el sexo? Empieza con la penetración?… con sexo oral?… con masturbación?… con un beso de lengua?… con un beso en la boca?… con una caricia?… con un abrazo?… con un roce intencionado y disimulado?… con una mirada de deseo?… con una simple mirada?… con el pensamiento en otro/a?… con el mero hecho de ser humano y por tanto necesitar el contacto social?
Podéis observar que empiezo en lo más fuerte y termino en lo más paranoico. Y estoy seguro de que todos y todas os situáis en algún punto de los mencionados.
Y yo pienso que no se trata de ninguno de ellos. Eso NO IMPORTA REALMENTE. Lo que nos afecta es la TRAICIÓN. La mentira. Yo perdono los deslices… y los cometo… pero nunca la traición. Podría permitir y consentir un cambio de parejas… pero jamás una traición en la que mi pareja DISFRUTA sin mi presencia ni consentimiento… porque ese es nuestro «trato». Estamos juntos como pareja estable para DISFRUTAR JUNTOS. Y compartimos nuestro tiempo y amor en ello.
En el momento en que uno empieza a disfrutar con alguien que no es la pareja y se lo guarda egoístamente para si mismo está dejando de lado ese «trato» y crea uno con esa otra persona, traicionando a la pareja.
Si realmente sentís esa atracción hacia otra persona pero estáis en una relación estable, mi consejo es: incluid a vuestra pareja en el trato. Así veréis qué rápidamente la otra se raja y sale de vuestras expectativas, o por lo contrario tendréis una excitante situación para contar a vuestra pareja, o incluso una bella historia con una tercera persona.
Yo lo viví, y es lo más grande que jamás me ha pasado.
Saludos a todos y a todas, Silverium
MI CONCLUSION
MENOS CELOSO MNOS INFIDLIDAD(MENOS MORBO PARA ELLA)
MAS CLOSO MAS INFIDELIDAD(MAS MORBO PARA ELLA MAS PLACER)
tengo novia y ahora me siento como explicas aki «Solo sirven para quitarte la paz interior y convertirte en un hombre reactivo y miedoso (este es el principio del marco mental del maltratador: celos, obsesión basada en el miedo a quedarse solo, ya que es la única mujer con la que puede estar)»
esto me pasa desde ke empese a pensar en ke ella me podia ser infiel…
voi a tomar tu consejo y te dire como me va …
adios
No estoy de acuerdo, la curiosidad sexual por la sangre nueva en las mujeres (la probada a que se refiere el amigo), lo que les permitiría acceder a una mayor variedad de génes especialmente si se esta cerca de la ovulación seria responsable, una manera para mantener una relación duradera es una hombre celoso.
corrijanme si estoy mal: para mi los celos no son mas que una rama de la inseguridad, es una exigencia de justicia, los celos son la manera de exigirle a alguien que nos ame de un modo especifico y cuando no lo hace nosotros pensamos ¨¨ no es justo¨¨.
No podemos tratar de predecir como nuestra pareja se va a comportar con otras personas, si decide ser cariñosa, es un acto entre 2 personas, en la cual no estamos incluidos, no tiene por que afectarnos puesto que no lo hace por nosotros, nosotros nada tenemos que ver, si tu pareja te es infiel, no tiene nada que ver contigo, lo que debemos hacer es borrar ese pensamiento tan perjudicial de nuestras cabezas, ya que al ponernos selosos lo unico que logramos es incomodar a nuestra pareja y nada bueno se puede sacar de eso. ese es mi punto de vista Saludos a todos los AVEN desde Bolivia.
Es de lo mejorcito que he leido nunca, cuantos malos ratos se evitarian con un concepto tan simple.
El articulo me parece muy interesante, de hecho, pienso leerlo varias veces porque la verdad es que tengo un problema con esto, me explico.
Soy una persona muy visceral, muy cariñoso pero tambien muy posesivo, si estoy con una chica no puedo soportar que nadie la toque, para mi es mia y punto, y se que esta actitud no es ni la correcta ni la mas saludable.
Es algo que a veces realmente me quita el sueño y que definitivamente me gustaria cambiar, no he podido ser mas sincero como veis, porque esto son intimidades, pero si pudierais recomendarme algo, no se, quiza otros textos… estaria muy agradecido. De cualquier modo, gracias por la reflexion Arcangel.
Un saludo.
P.D. Si interiorizas los principios de mi último manual de seducción, Sex Crack, ocurrirán dos cosas:
* 1. De forma natural, perderás menos tiempo y energía preocupándote sobre si tu novia te es infiel o no.
* 2. De forma natural, lo hará ella.
A que tipo de principios te refieres que hay que interiorizar yo me he leido sex crack o no habre interpretado bien los principios.. porque lo estoy pasando fatal por lo que se dice en este post.. y a mi enserio l oque me gustaria es el punto2.. es decir que ella sea la k estuviese mas atenta a mi.. que me hiciera mas caso..
que hacer para que pase esto?
Muy bueno el articulo, es algo que yo siempre pense y es mas divulgue entre mis amistades, pero ahora se que no es mucho mas complejo cuando no se ven los toros desde la barrera..
Mi experiencia personal con las TBs siempre fue muy buena, no era el Crack, pero al leer el sex code me sentia totalmente identificado en muchos de mis comportamientos y acciones con las mujeres.
Pero muchas relaciones vacias, unos problemas familiares y el tiempo que no viene solo me hizo cambiar mi modus operandi y estabilizarme con una TB9 de la cual me enamore completamente.. planemos tener un hijo que yo queria y mi vida sin ella dejo de tener sentido
A los 3 meses de convivencia tube que salir fuera por motivos de trabajo y ella regreso con su ex, yo volvi a la casa y ella volvio conmigo y yo la perdone, (El que se enamora pierde, porque el amor es ciego)
Desde entonces he pasado de ser una persona extrovertida y sargueador por naturaleza a ser una persona con miedo y dependiente… He perdido mis poderes y no se como recuperarlos.. lo unico que se es que no puedo dejar a esta mujer de ninguna manera.. pero ya no se como hacer para que mi valor suba ante ella porque ya me he humillado demasiado…
Soy victima de lo que un dia yo me burlava.. de la inseguridad, la necesidad y el miedo.
Es mas su ex esta actuando como yo siempre hacia diciendole que la ama pero que puede seguir su camino sin ella… y ella reacciona ante esto y me cuenta que no sabe porque pero no puede ver a su ex feliz… Me estoy enloqueciendo ver que he entrado en una frusquedad absoluta y me he salido del juego en el cual yo era un maestro!! no puedo volver a jugar me tiene totalmente amarrado, hasta ella me dice que me haga valorar y me insinua que salga con otras TBs pero NO PUEDO!! me volvi controlador y celoso cuando nunca lo fui… Mis enseñanzas se volvieron contra mi y mi persona se volvio fragil. la necesidad de procrear con esos genes concretos hace que haya perdido el norte..
Algun comentario al respecto
¿Y qué pasa si estamos ya formalizando la relación y ella me dice que no le va la fidelidad y yo le pongo mis términos: «a estar aguantando infidelidades preferiría estar solo, ya puse mis cartas sobre la mesa» (esto en referencia a que yo eso, pero si ella no quiere es libre)? Se lo dije con mucha seguridad y tranquilidad. Se quedó callada, me abrazó y me dijo que quería hacerlo…
Éramos follamigos, cada uno con sus respectivos «folles» paralelos hasta hace más o menos 1 mes atrás. Aún así ya hay bastantes sentimientos.
Acepto consejos de si seguir así o acabar con la relación.